Zapustiti gnezdo: Stigme in ideje, povezane z žensko, ki se je preselila iz starševskega doma v Indiji

Za žensko se selitev iz starševskega doma v svoj kraj odpira veliko vprašanj. Kako dolgo pa lahko človek ostane v kokonu?

759Presenetljivo je omejena definicija svobode, na katero so naročeni tudi naši prijatelji.

Mama je dobro leto verjela, da gre le za grožnjo, kar sem rekel le med našimi kričečimi tekmami. Bila je prepričana, da se ne bom nikoli preselila iz naše hiše s štirimi spalnicami v Delhiju, da bi živela sama, le kilometre stran.



Nerada se je strinjala pred petimi meseci, nenavadno prepričana, da moram odrasti, vendar pod enim pogojem: širša družina, prijatelji mojih staršev, naši sosedje, stražar, hiša pomaga in vsi njihovi otroci tega nikoli ne bi smeli odkriti V istem mestu sem postavil moško darilo. Izpolnil sem obljubo. Doslej. Nekatera oblačila še vedno zasedajo mojo nekdanjo almirah, kopalnica založi moj šampon, vsakih nekaj dni na balkonu visi dodatna brisača. Kot da nikoli nisem odšel. Ampak sem. In nova soba - z enojno posteljo, pravljičnimi lučmi, polico z rdečimi knjigami in dvema stoloma iz jute - se mi zdi bolj kot tista, v kateri sem odrasel.



Mama je zaskrbljena, da družba ne bo razumela poteze. Njen strah se na velikem platnu prevede v Pink, v prizor, kjer odvetnik dvomi v Minalino izbiro življenja s puncami in ne s starši, in domneva, da je tako, da bi lahko zvabila fante domov ali vodila prostitucijski krog. Kako si ženska upa živeti sama? In če bo, koliko časa bo sprejela poraz in se vrnila domov?



Vsak vikend, ko se vrnem, mamica vpraša, kdaj pridem domov. Ne če, samo naravnost kdaj. Za njo je to muhavost, ki se mi bo sčasoma naveličala. Odseljevanje ji je pojem tuj, a tudi znan. Že leta nas gleda, kako uživamo ameriško televizijo, kjer otroci ne živijo s starši po 18. To je bil koncept, ki je bil resničen, ampak le saat samundar paar. Po njenem mnenju so dekleta edino zapuščala dom svojih staršev, ko so našli fanta, s katerim bi se poročili, ali ko so se preselili v mesta in države na študij ali delo. Ali sem omenil, da se je moja mlajša sestra že preselila v študentsko stanovanje, da se konča s pripravami na izpit za državno službo? Njen premik je imel namen, moj pa ne.

V novem mestu nisem našel ne fanta ne službe, ampak sem moral oditi. Samo nisem vedel zakaj. Potem sem neke noči na koncertu videl, kako vsakih nekaj minut preverjam čas, do 23.30 pa sem si želel le videti mamin obraz. S starši sva bila vedno blizu, vendar nas je zadnjih nekaj mesecev zbližalo - moja mama je izgubila oba starša zaradi bolezni in nenadoma so se moji dnevi vrteli okoli službe, obiskov v bolnišnici, starih staršev in staršev.



Tako kot večina indijskih družin ne govorimo o soodvisnosti in strahu pred izgubo drug drugega in se nikoli ne bomo. Tisto noč na koncertu sem spoznal, zakaj se nisem prijavil na fakultete v tujini, zakaj sem na letališču potočil solze med odhodom na 11-dnevno potovanje na Nizozemsko in zakaj prevečkrat na dan pokličem mamo. Moji starši so vzgojili okornega otroka, ki ni vedel ničesar o samostojnosti in se je skoraj preveč bal, da bi bil sam.



Starši nas niso naučili biti sami. Moji me niso pustili niti prenočevati na prijateljskih domovih do 16. leta. Pravzaprav se govori, da so skočili drugega otroka, tako da nikoli nisem sama. Čeprav sem za svojo sestro zelo hvaležen, bi si želel, da bi bil lahko sam. Načrt družbe zame je bil preprost - rojen in odraščen v družini, poročen v drugi.

Tako sem v solzah odšel od doma, da bi začel pot, ki je bila v moji glavi veliko bolj dramatična. Pričakoval sem, da se bom nekega jutra zbudil kot odrasel, z žarom na obrazu, ki bi povedal svetu, da sem prišel. Nisem. Pravzaprav se nikoli nisem počutil bolj neumnega. Nekega dne, v prvih nekaj tednih, sem skoraj poklical električarja, da bi prišel popravit žarnico v vtičnico. Ko je sostanovalec opozoril na neumnost tega, sem spoznal, da sem prav poklical, ko sem odšel od doma.



Zafrkancija v krogu prijateljev o moji veliki potezi je nihala med tem, da je bila moja hiša pitstop pred zabavo in hiša orgij. Presenetila me je omejena definicija svobode, na katero so se prijavili tudi moji prijatelji. Ali sem doma ušel zatiralski vladajoči fronti? Sploh ne. Pomagal sem si pri samoohranitvi, kar so nas starši pozabili naučiti.



majhni rožnati in beli cvetovi

Skozi leta sem slišal grozljivke samohranih žensk, ki živijo neodvisno. Nekdo, ki ga poznam, bi se trikrat na teden zbudil z luknjanimi avtomobilskimi pnevmatikami. Paničaril me je, ko sem ugotovil, da je stransko ogledalo mojega avtomobila zlomljeno, dva tedna po tem, ko je bila ena od pnevmatik mojega avtomobila prerezana. Takoj sem zamenjal parkirno mesto. Drugi prijatelj je omenil, kako jo je sosed skoraj izselil, ko jo je videl s pločevinko piva na balkonu. Doslej mojih prvih pet mesecev niso zaznamovali ekstremni dogodki, vendar sem pripravljen. Hodim naokoli s papriko, švicarskim nožem in vem, kako se lahko poškodujem s ključi avtomobila.

Moral sem vaditi, da sem sam. Nisem pa se bil pripravljen spoprijeti z osamljenostjo. Ali sem se v nekaterih nočeh počutil kot Christopher McCandless v filmu Into The Wild, ki se bori proti notranjim demonom v iskanju večje resnice? Nesmisel. Nekje v hiši mojih staršev je bil navajen hripav kaos, tišina v tej hiši, večinoma moja, je bila brutalna. Še vedno nisem mogel jesti sam. Več kot dve desetletji sem svojo posteljo delil s sestro-pogosto se borim, delim in pretirano delim, se tolažim ali berem knjige in se igram pod lučjo. V prvih nekaj tednih sem tukaj in nisem mogel spati pred 5. uro zjutraj. Zdaj sem prestavil na tretjo uro zjutraj.



Ko pa je bilo psihološkega boja konec, sem se ustalil v rutini. Živeti sam je postalo lažje. V nekaterih dneh bi se znašel na robu. Do petka želim hrano, ki sem jo odrasla, in spati na isti postelji kot moji starši. Komaj čakam, da se do ponedeljka vrnem k svojim pravljičnim lučkam in enojni postelji. To je zapleteno. Kako dolgo pa lahko ostaneš v kokonu?