Zadeve uma: Pari, konflikti in zavest

Pritisk pričakovanj, vtisov in idej močno posega v naše resnično druženje.

Moč odnosa je v sprejetosti, odprti komunikaciji in zaupanju. (Vir: pixabay)

Naše predstave o poroki se hranijo s filmi, fantazijami in pogovori, še veliko prej, preden sploh sklenemo zakonsko zvezo. Oglasi, selektivna skupna raba fotografij na družabnih medijih, filtrirana resničnost in urejene zgodbe nas vidijo skozi rožnato očala, ko se podamo na pot, ki je daleč od fantazij.

Pogosteje kot ne, zakorakamo v svet zakonske zveze, ironično, lahkotno s pričakovanji romantičnih noči, svetlih jutranj z zajtrkom v postelji, družin, ki nas zasipajo z blagoslovi in ​​naše življenje diši z ljubeznijo, poželenjem in popolnostjo.

Pritisk teh pričakovanj, vtisov in zamisli močno posega v naše resnično druženje. Razlogi so preprosti. Prvič, resničnost se ne ujema z našimi lepo začrtanimi in ponazorjenimi pričakovanji glede ljudi, krajev in zabav, in drugič, preziramo vzrok tega srčnega utripa in vedno domnevamo, da je partner tisti, ki je zlomil vse naše sanje.

Domet te razbitine je širok. V nekaterih primerih prihaja do ogromnih bojev in škode; za nekatere je razpršena. A o razočaranjih pri partnerjih poročajo široko in skoraj povsod. Lahko bi rekel, da ne sanjajte, ne pričakujte in ne želite, ampak namesto tega imam preprostejši seznam za vadbo, ki bi lahko pomagal obvladati ali prinesel mir in srečo v odnosih med partnerji.

Opazujte jih, kakšni so, ne kakšni bi morali biti ali bi morali biti

Vi ste dve različni entiteti z različno preteklostjo z veliko različnimi poglavji v vaših zgodbah. Te zgodbe in izkušnje so vas drugače oblikovale, zato boste stvari videli, čutili in delovali drugače. Sanje je tako mogoče deliti in se jim skupaj smejati, medtem ko pozorno poslušate zgodbe drug drugega in sočutno opazujete, kako se združujejo vaše edinstvene poti.

Prepoznajte raznolikost in cenite njeno prisotnost

Moč odnosa je v sprejetosti, odprti komunikaciji in zaupanju. Na raznolikost pogosto gledamo kot na grožnjo in zavračamo ali kritiziramo, kadar se ljudje razlikujemo od nas. Sprejemanje te raznolikosti je prvi korak k utrjevanju trdnih temeljev za zdrav odnos. Običajno grem dlje z besedami, da se ne ustavite pri sprejemanju. Cenite raznolikost, edinstvene ideje, misli, mnenja in kulture kot dejavnike rasti vašega osebnega jaza in vašega partnerstva.

Nehajte poskušati spremeniti sebe/njega/druge

Večina bojev, ki jih slišim, je o tem, da se želim spremeniti ali zakaj tega ne more narediti drugače ?. Naš um popolnoma upravičuje tisto, kar si želimo, nas prepričuje in prepira, trdno verjamemo, da je to v njegovo dobro, v korist družine, za izboljšanje naših družbenih odnosov itd. Zavedanje notranjega glasu vašega partnerja in njegovo sprejemanje je največja vez, na katero lahko ciljamo. Spreminjanje ali spreminjanje nekoga sporoča zavrnitev, neenakost in nezadovoljstvo s tem, kakšen je vaš partner. Če dobro pomislimo, bi lahko vaši konflikti izhajali iz lekcij, pridobljenih iz fantazij, ki jih je napisal nadarjen pisatelj, ki jih je izvedel direktor moči, in ki jih je promoviral tržni genij, ki je hotel samo zabavati.

Kar vas frustrira, je vaša percepcija

Moč dojemanja nima meja. Na to prakso se močno zanašam tudi v osebnem življenju. Osvoboditev, ki nastane, če ne potrebujete nekoga drugega, da bi vam prinesel mir, in ponovno premislite o dojemanjih, ki vam pomagajo ustvariti, prepoznati, roditi in ga negovati v sebi, je vrednost, ki jo želim, da ljudje prepoznajo. Žal ni enkratno doseženo in lastniško premoženje, potrebuje dosledno prepričanje, prakso in obnovo. Motivirati sebe, da partnerje dojemamo na načine, ki nam dajejo zadovoljstvo, se odločiti, da vidimo, kaj je namesto tega, kar bi lahko bilo, spoštovati realnost in ne loviti fikcije, je naložba, ki v odnosih ne razočara.

Vadite ponižnost

Mika me, da bi to prakso označil za vse pomembno, izhodiščno delo, h kateremu si moramo prizadevati mi, naša skupnost in rasa, če želimo živeti v miru in sočutju. Naš ego, ponos in aroganca so na poti najpreprostejših in najbolj izpolnjujočih življenjskih užitkov. Po besedah ​​Hermana Hesseja:

Ni moje, da sodim življenje drugega človeka. Moram soditi, odločiti se moram, zavrniti se moram čisto zase. Zase, sam.

Res je, da se osredotočim na izboljšanje sebe in ne na izboljšanje drugega, da sem pripravljen reči, da moram rasti, in da imam pogum izjaviti, da sem popravljen ponižnost . Dokler držimo povečevalno steklo na drugem, se ne moremo znebiti svojega ponosa. Obrniti se moramo navznoter in si prizadevati za najboljšo različico sebe. Kot je povedal Ernest Hemingway: Nič plemenitega ni v tem, da si boljši od sočloveka; pravo plemenitost je superiornost nad svojim nekdanjim jazom.