Stvari uma: čas za težke pogovore

Spoštujte izbire otrok, ko rečejo, da se jih ne smete dotakniti ali poljubiti, in jim sporočite, da je treba izbire upoštevati

Otrokom moramo pomagati pri prepoznavanju žaljivih besed, in če jim ne poveš pomena teh besed, bodo to izvedeli prepozno ali pa iz zunanjega, nezanesljivega necenzuriranega vira, kot je splet. (Fotografija: Getty Images/Thinkstock)

Spomnim se, kako sem se udobno namestil na svojem sedežu na poti v Dubaj, da bi tisto leto s prijatelji prinesel novo leto s prijatelji, ko sem pobral časopis in prebral o Nirbhayi. Čas mi je omogočil, da sem prebral vse podrobnosti primera, in tistega dne ob isti uri je nekaj v meni kot ženska umrlo.

Vedno znova se ta neprijeten občutek sproži, ko se poročajo o grozljivih novicah o posilstvih, napadih, nepredstavljivih in nečloveških dejanjih. Prepričan sem, da nisem sam v občutku, da je primer Hathras tudi vam odprl nekatere od teh ran in skrbi. Zakaj tako uničujoče in nepopravljivo izkoriščanje osnovnega človeškega spoštovanja in življenja? Občutek nemirnosti ni dovolj. Potrebovali bomo mesece, preiskave, oblikovane politike, različice in sodbe, preden bomo na tem področju videli pravičnost in kanček svetlobe.

Rad bi se osredotočil na to, kaj lahko pomagamo in naslov to na mikro ravni. Verjamem, da lahko začnemo doma. Razpoložljivost družabnih medijev, informacijske tehnologije, naraščajočih frustracij in zadržanih pogovorov v hiši so otroke začeli izpostavljati besedam, kot so posilstvo, spolni napad, nasilje in izkoriščanje. To morda ni namerno, vendar se lahko uporablja namerno.

Vedno sem verjel, da so starši lahko najbolj nežen in verodostojen vir informacij za otroke. Prihodnjim generacijam lahko razkrijemo, usmerjamo in poučujemo več kot o ocenah v šoli, kar prispeva na fakultete Ivy League in letno zasluži znatne pakete. Mogoče je to poziv staršem, da razmislimo o težkem govorjenju, začnemo na osnovni ravni in otrokom, najstnikom in mladostnikom vzbudimo vrednotni sistem, da spremenimo kolektivno stališče.

To je verjetno eden najstrašnejših pogovorov za starše, zato obstaja velika potreba po empatičnih pogovorih in medsebojnem držanju kot skupnost skrbnikov, da bi bili učinkoviti vodniki za naše otroke. Strah, tesnoba in strah z naše strani so razumljivi, vendar pripravljenost in preprečevanje temeljijo na informacijah in poučevanju.

To ni razprava samo za hčere. Tudi sinovi so kršeni. Drug vidik, o katerem je treba razmišljati, je, ali so naši otroci žrtve ali storilci, so nevarni in potrebujejo usmeritev.

Po poročilu NCRB iz leta 2016 je pogrešalo skupaj 2,90 lakh ljudi, od tega 1,74 lakh žensk, kar pogrešanih moških označuje za 1,16 lakh. V Indiji je posilstvo vsakih 16 minut. Statistično gledano je v Indiji 43 odstotkov žrtev mladoletnih oseb, 5 odstotkov jih je mlajših od 12 let.

črna mehka gosenica san diego

To je zadosten razlog, da nehamo živeti z zablodo, da se nam to ne bo zgodilo, in oslabljeno miselnostjo, da so ranljiva samo dekleta. Verjamemo, da smo na varni razdalji, ko so v večini primerov storilci žrtvam znani, so družinski člani ali prijatelji družine, ki imajo dostop do naših otrok pred nosom.

Ali pa se samo neprijetno pogovarjamo o neprijetnih resničnostih in obidemo o ključni nevarnosti, ki se skriva bližje, kot si mislimo? Kot starši je čas, da odmislimo svoje fantazije, oklevanja, zadržke in se z otroki nežno, a odločno pogovorimo o pojmih pravic, privolitve in zlorabe. Vedite, da bo samo izobraževanje našim otrokom dalo orodja za ukrepanje, preden bo prepozno, za preprečevanje poškodb, za ohranitev pravic in svobode.

Začnite zgodaj govoriti o privolitvi in ​​izbiri. Pomembno je predstaviti privolitev tako fantom kot dekletom. Dosledni pogovori o dobrem dotiku in slabem dotiku, opomniki, naj spoštujemo besede ne ne, in ustavitev ter spoštovanje zasebnosti, fizične in čustvene, so ključni pogovor. Upoštevati moramo ta pravila.

Objavljanje slik otrok brez njihovega soglasja, pogovor o dogodkih, ki so staršem smešni pri otrokovih telesih, deljenje anekdot, ki so zasebne narave s prijatelji in družino brez njihovega soglasja, jim posreduje sporočilo. Kmalu takšni pogovori postanejo del njihovih skupin za klepet in iskanja v garderobi, namenjenih drugim otrokom.

Čas je, da postanete pameten in pozoren starš. (Vir: Getty Images/Thinkstock)

Spoštujte izbire otrok, ko rečejo ne, da se jih dotaknete ali poljubite, in jim sporočite, da je treba izbire upoštevati.

V primeru kršitve se obrnite na naslov. Izvesti moramo ukrepe, ki so izobraževalni in ne kaznovalni. Najpogosteje otroci ne morejo predvideti, do česa lahko privedejo njihova dejanja in besede. Prosite jih, naj razmislijo, jih spodbudite, da se pogovorijo z vami in sprejmejo obnovitvene ukrepe, popravijo nastalo škodo, se opravičijo in prevzamejo odgovornost.

Najstniki in mladi odrasli

drevo v obliki dežnika z belimi cvetovi

Do te starosti bi se morali že osredotočiti na privolitev in ceniti. Različne igre na dotik, kot so fantje, ki se med seboj udarijo po genitalijah in si stisnejo bradavice, dekleta, ki drug drugemu dvignejo krila ali udarijo po zadnjici, nastopijo kot zabava. Govoriti moramo o tem, kako te igre vplivajo na druge ljudi, in uvesti pojem empatije in nelagodja, da kršitev nikoli ni smešna. To niso fantje, ampak fantje ali dekleta, ki ustrahujejo dekleta, to je nadlegovanje in včasih, če ni preverjeno, lahko povzroči znatne telesne in čustvene travme za oba.

Spomnite jih dosledno na osebne izbire, telo, zasebne dele, spol in spolnost. Postavite vprašanja, na primer: Kako veste, ali vas je partner pripravljen poljubiti? in kako mislite, da lahko ugotovite, ali vas dekle (ali fant) zanima? Kaj storite, če vaš partner reče ne? O tem, da si dovolite poljubiti ali se dotakniti partnerja in kako se spopasti z razočaranjem ali zavrnitvijo njihove ponudbe. To je odličen čas za razlago navdušenega soglasja. Pojasnite, da samo da pomeni da. Ne čakajte, da vaš partner reče ne, da išče soglasje.

Okolje, ločeno po spolu, pogosto spodbuja govorjenje smeti. Otroci ob spanju, slačilnicah, garderobah v bazenu se prepustijo pogovorom zasebne narave. Lahko vam zagotovim, da mnogi to počnejo, ne da bi sploh razumeli pomen uporabljenih besed.

Otrokom moramo pomagati pri prepoznavanju žaljivih besed, in če jim ne poveš pomena teh besed, bodo to izvedeli prepozno ali pa iz zunanjega, nezanesljivega necenzuriranega vira, kot je splet.

Otrokom povejte, da vas bodo, ne glede na temo ali občutke, lahko slišali. To nam bo dalo priložnosti, da vzbudimo vrednote in stališča spoštovanja in enakosti, da so lahko besede tudi žaljive in da sta praksa prijaznosti in empatije največji znak odraščanja.

Redefinirajte moškost

S fanti in dekleti se moramo pogovoriti o tem, kaj pomeni moškost. Izpodbijajte nekatere neumne ideje moškosti in njenega nagnjenega izraza, sporočite, kaj spoštujete o moškosti in ideji, da ni daleč od nasilja, agresije in izkazovanja moči.

To je verjetno ena najpomembnejših razprav, ki bo prinesla kakršno koli spremembo v mislih naših prihodnjih generacij.

Govorite o mejah na izletih, zabavah, ko ni nadzora odraslih

Mi smo se samo zabavali, pogosto nam lahko uide. Otroke je treba nujno obveščati in nedvoumno pripraviti o stvareh, ki bi lahko bile narobe s pitjem, mamili, pijačami, ko so sami v sobi, na parkirišču, posilstvom zmenkov, pijanim partnerjem ali prijateljem ali nekom, ki nepotreben, nezaželen napredek pri njih. Spomnite jih na meje in privolitev, tudi če ste v resni zvezi. Pripravite otroke z možnostmi, da najdejo varno podlago, če bi šlo kaj narobe. To pomeni tudi predstavitev ideje, da ne bi bili opazovalec, in klic na pomoč prijatelja, ki bi ga lahko videli v težavah.

Pogovori o dovoljenju in zasebnosti morajo biti dosledni. (Vir: Getty Images/Thinkstock)

Pogovori o dovoljenju in zasebnosti morajo biti dosledni, tudi če naši otroci zavijejo z velikimi očmi in rečejo Ne spet! Razviti morajo slušni spomin, notranji glas, ki jih spominja na meje in spoštovanje, privolitev in previdnost, zato vas prosim, starši, vztrajajte!

Ne samo, da jim bo to koristilo, ampak če bo ta ideologija postala nov hit pogovor, nov kul trend, novi pritiski vrstnikov, naj bodo spoštljivi in ​​upoštevajo privolitev, bomo morda imeli nekaj upanja, da bomo spremenili svet, v katerem živijo naši otroci.

(Avtor je psiholog in psihoterapevt s sedežem v Mumbaiju)

dolg črn hrošč s krili